ФА МЭО

Товарищи!
Поднимем настроение и боевой дух народного студенчества!

Сессия как игра


Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования РФ по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: ФА
 

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колеб***ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Декан" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" / "Курилка"- говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.




К монстрам можно добавить НВ и ТВ как двуликого Януса :)

Недавно постелил на кухонный стол скользкую клеенку. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и тихий мат. Черз неделю встретил первого таракана на коньках.

 ;D

 ;D

))) Это уже было на сайте, но я думаю стоит дать этой фотографии вторую жизнь))) У всех сразу улучшится настроение)

Эдмундыч жжот)))

1) А как же АГ и Эскиндаров?
2) В играх обычно чем ниже уровень, тем монстр сильнее.
3) В целом неплохо. Ultimate рулит ;D

Супер!! Вот продолжение темы про тараканов:
Гадание на тараканах

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Вот за ЭТОООООО (По***н) тебе отдельный респект!!!! Я его кажный день принимаю :)

Дим, сам сочинял? Прикольно :)

я в шоке!!!!!!!!!!! :o

Твоя любимая картинка? ;D

Функционировали себе Старик со Старухой субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды
реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно локализованный натуральный рефрижератор, Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему Заяц минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
Куда курсируешь? апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: Я реквизирован как таковой из экстремального
минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя Зайца регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую .
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции Медведь экстраординарный индивидуум неурбанизированных
территорий. В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как
сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка
диссоциировал, а от тебя Медведя и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как
сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя Лисы
регрессирую . А Лиса ему и постулирует: Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.




ФсеМ ФфТыкаТь  :o *) (с)Alien

в связи с моей большой любовью к матике я даже это недочитал)))

срочно надо набрать экспы до левел-апа  :P


китайцы жгут

http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648&q=chinese&p (http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648&q=chinese&p)

:) Да здравствует нерушимая советско китайская дружба!

Главное желание студента, в 4 часа ночи доделывающего первую из восьми часть курсового: убить тетеньку, которая радостным голосом говорит по радио: "До Нового Года осталось 5 дней!"

Студенту на заметку:
- Запомни! Собака человеку - друг, а преподаватель - враг,.... хотя и собака...

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК М@#АК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Е@#овое По****.... не... Бля@#вое По@#ище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!
Чуть позже.
Гонец из пизды!... Тьфу! .. Пиздатый гонец!... Нет, гонимый конец!!!
Суфлер подсказывает: из Пизы, гонец из Пизы!

В голландских сказках добро всегда курит зло.

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, и чтобы больше никогда не давала!

http://cooltea.webhost.ru/img/homjak.swf

Пипец.. я чуть не умер от смеха... ;D

Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Пиз##ц! Сюда я больше не приеду!

От создателей журнала "Отдохни"-новинка:журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды-без ответов на последней странице, японские анекдоты в оригинале, а также, для самых маленьких-картинка-загадка: "Найди 8 000 отличий".

зажог))

Письмо несчастья.
Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы №22 14 января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу: Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения №54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Hе знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало, то в месте с ним попали и Вы. Hесколько примеров из истории.

Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя № 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя нихера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут... Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко после чего слег с острейшей формой геморроя. Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Hедоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор. Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. Hа тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза "Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... Правда через месяц после смерти кота, но тем не менее... Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО? Hа съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить. Hесмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче... ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ HЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Потихоньку письмо росло, умнело, и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея.

И вот оно у вас... на мониторе... в компьютере... в телефонных проводах... в голове... в мышке... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ...

Короче, вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но трындец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем вы.

HЕсчастья вам!

воть

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше. Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче и так до H6, других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, Домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: Только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как мочиться, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Сто пудово)))

 :)

 >:( 8)

 ;)

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих
праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что
и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

гы гы

Почему американцы будут бомбить Антарктиду?
1) Пингвины не заявили о поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Linux.

На суку дерева сидит обкуренная ворона.
Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
- #ля буду, Челенжер...

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар!

Загадки от Мурзилки - просто супер. насмеялась вдоволь.

не в обиду грузинам)))

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух

Смейся народ ;D

http://www.lyk.ru/video/109/  ;)

Реальная историс:
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на  коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

Давайте пошутим:   
Пошел терминатор в баню.
Роняет мыло, наклоняется.
Сообщение системы:
"Обнаружено новое устройство".

Звонок в военкомат.
"Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить в армии,
наберите звездочку. Если нет - наберите решетку"

Слушается дело об изнасиловании:
маньяк напал на уборщицу, когда она
домывала лестницу первого этажа. Судья:
- Я не понял: а почему вы не могли от него
убежать вверх по лестнице?
- Как? По вымытому?!

Вспомнился еще один неплохой анекдот...

Главврач сумасшедшего дома, проверяя больных, находит
в одной из палат двух Наполеонов. При этом каждый
настаивает на том, что Наполеон именно он.
-Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим.
Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате, и пусть они
между собой решат, кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали. Через час двери открываются, и выходит первый псих.
- Кто вы такой?- спрашивает главврач.
- Я Наполеон!
-Отлично. А кто тогда вы? - спрашивает доктор у второго сумасшедшего.
Псих, после небольшой паузы:
- А я теперь Жозефина...

Последние фразы...
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."...  ;D ;D
мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже много тысяч взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный писецц! И всю твою ферму смывает найух, всё сдохло, всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки! ...

http://fishki.net/comment.php?id=12979

--------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

так считали!
- В бyдyщем компьютеpы бyдyт весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Дyмаю, что на миpовом pынке мы найдем спpос для пяти компьютеpов. (Thomas Watson - диpектоp компании IBM, 1943г)

- Я изъездил этy стpанy вдоль и попеpек, общался с yмнейшими людьми и я могy вам pyчаться в том, что обpаботка данных является лишь пpичyдой, мода на котоpyю пpодеpжится не более года. (pедактоp издательства Prentice Hall, 1957г)

- Hо, что... может быть полезного в этой штyке? (вопpос на обсyждении создания микpочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Hи y кого не может возникнyть необходимость иметь компьютеp в своем доме. (Ken Olson - основатель и пpезидент коpпоpации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Такое yстpойство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы pассматpивать его, как сpедство связи. Поэтомy, считаю, что данное изобpетение не имеет никакой ценности. (из обсyждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта мyзыкальная коpобка без пpоводов не может иметь никакой коммеpческой ценности. Кто бyдет оплачивать послания, не пpедназначенные для какой-то частной пеpсоны? (паpтнеpы ассоциации David Sarnoff в ответ на его пpедложение инвестиpовать пpоект создания pадио, 1920г)

- Концепция интеpесна и хоpошо офоpмлена. Hо, для того, чтобы идея начала pаботать, она должна содеpжать здpавый смысл. (пpофессypа Yale University в ответ на пpедложение Фpеда Смита об оpганизации сеpвиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем слyжбы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чеpтям, интеpесyют pазговоpы актеpов? (pеакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звyка в кинематогpафе, 1927г)

- Hам не нpавится их звyк и, вообще, гитаpа - это вчеpашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома гpyппы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздyха невозможны! (Lord Kelvin - пpезидент Коpолевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Пpофессоp Goddard не понимает отношений междy действием и pеакцией, емy не известно, что для pеакции нyжны yсловия более подходящие, чем вакyyм. Похоже, пpофессоp испытывает остpый недостаток в элементаpных знаниях, котоpые пpеподаются еще в сpедней школе. (пеpедовая статья в газете New York Times, посвященная pеволюционной pаботе Робеpта Годдаpа на темy создания pакеты, 1921г)

- Бypение земли в поисках нефти? Вы имеете в видy, что надо свеpлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с yма. (ответ на пpоект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. (Marechal Ferdinand Foch, пpофессоp, Ecole Superieure de Guerre)

- Все, что могло быть изобpетено, yже изобpели. (Charles H. Duell - специальный yполномоченный амеpиканского Бюpо Патентов, 1899г)

- Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - пpофессоp психологии yнивеpситета Тyлyзы, 1872г)

- Живот, гpyдь и мозг всегда бyдyт закpыты для втоpжения мyдpого и гyманного хиpypга. (Sir John Eric Ericksen - бpитанский вpач, назначенный главным хиpypгом коpолевы Виктоpии, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов доллаpов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Cлучай в автобусе:
Грузин: Девушка, у вас на попе мух!
Дев, взглянула и отвернулась
Грузин:Девушка, у вас на попе мух!!!
Дев, ноль эмоций
Грузин: Девушка, у вас на попе мух!!!!!!!!!!!
Девушка: Ебет?
Грузин, в задумчивости: Нэт... пока сидит

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-!?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мизансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему)
ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…

Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:
- А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви!
-отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
-Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
-Это тоже одна ночь любви!
-отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:
-Кто там?
-спрашивает монашка.
-Это отец Онуфрий!
-Да пошел ты в **** со своими барбарисками!!!!!!

ЖЖОШНО!
НИ ПАВЕРИЛ!!

В принципе, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть  :) Той деффачкой была не я  ::)

-))) правда?

;D Ага

круто=))))))  ::) иль темнишь?

Когда мне было 14, превед еще не родился  ::)

он был всегда! жил в наших душах и ждал своего часа! ::) :evilgrin:

Зато минет уже родился...)

только что с концерта. все ф топку!

больница
доктор делает масаж простаты, ну как принято поцеэнт на животе доктор в перчатках двумя пальцапи делает пасаж а другой рукой держит его за плечё, вдруг тихо подхотит асистент и клодёт свою руку на другое плечё пациэнта. немая сцена.

(русский язык не мой... русский ли ???)

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: - Ну и ладушки. Ну вот теперь расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод (довольно ухмыляясь):
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает !
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою!!!

То же самое было про студентку)

http://anub.ru/17.04.2007/amv_hell_championship_edition/

Женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте! ;D

а,кстати, нормальная логика!!!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

вот это зачет)))

Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым. ;D

Мам, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? ;D

Из третьих рук:

Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик примерно
следующее: "Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Вы перезвонить
по такому-то телефону Петру Алксеевичу..."

Ну мужик смотрит - код питерский, ну думает ладно - вдруг клиент?
Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой диалог:

Мужик: Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича,
это его из Москвы беспокоят, он просил перезвонить...

Девушка: Он вышел... (пауза)... 270 лет назад

Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в
Питергофе. На дворе стоял 1-ый апрель.


***
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень
понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих -
хватает...  Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но
встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
-  :o ????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не
проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные
причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не
впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о
красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в
состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной
истерики...
)

ааа!!! такие девушки всех загонят под стол!! :) :)

...Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

Есть предложение написать в нашем туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной...
Кто за,кто против?!
 

 ;D я за!

Rio, 5 баллов! я хоть и не слишком люблю подобные шутки, но это супер)))
мой брат тоже оценил))) хотя в его случае это неудивительно)))
 ;D

а вот еще))) не поленитесь - почитайте)))
"ПОДНИМАТЕЛЬ НАСТРОЕНИЯ"))) у меня поднимается)))
Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
Онегин был аристократом и мочился духами.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому они отличаются от других домашних животных.
Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.
Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне чувакиной.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке у меня сидит мой пернатый друг – хомячок.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Рембрандт стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался.
Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Загребая задними ногами, автомобиль медленно мчался под косогор.
Символом нового года являлась елка со звездой во лбу. В эту ночь все дарят друг другу подарки, пьют шампунь и слушают речь президента России.
Погода была смеркающаяся.
Папа Карло вырубил Буратино.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Он взял нож и застрелился.
У моей подруги голова собрана в хвостик.
Герасим налил Муме щей.
Дыра на его куртке была умело заштопана молнией, в которой виднелись женские руки.
Он очень любил зиму, особенно любил купаться в озере.
Охотник удивленно потерял глаза… Ветер весело играл ими.
Он несся на вытянутых руках.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в соседней комнате без сознания.
В заду у Шевченко пылал огонь.
Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: «Знаем мы эти ваши метеопрогнозы».
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
В заповедниках живут звери, которые уже вымерли.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
В романе «Отцы и дети» Базаров является не отцом, а дитем.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
Море было не очень спокойным, оно бесилось.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Портрет – это лицо человека, висящего на стене.
Самая моя любимая книга – «Три д’артаньяна».
Я зашел в гербарий.
Плюшкин навалил у себя в углу кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
отец Чацкого умер в детстве.
Бедня Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пугачев пожаловал шубу и коня со своего плеча.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Герасим бросил Татьяну и связался с му-му.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в речку по личному делу.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

не думаю...просто я тебе рассказывал про ситуацию с бумагой в мужском сортире на 5-м этаже...видимо салфетки там тоже кончились ;D

а в женском на 5ом никогда ничего нет! ;D

Гы,бывал там у вас...однохерственно всё! ;D

интересно у академии просто денег нет на туалетную бумагу или ее студенты активно тащат??? ;D ;D ;D

Всё в дом,всё в дом.... ;D

аха..бедным студентам не хватает на дешевенькую бумагу ;D ;D ;D

А шпоры на чём катать,ты подумала?!

ой точно! как же не додумалась!  ;D ;D ;D

Ребят, вы что?? как можно такое говорить? Студенты ФА-приличные и иинтеллегентные люди!!! А сам ВУЗ один из самых бедных в стране, вот и не хватает денюжек, чтобы наполнить жидким мылом специально повешенные для этого устройства и оборудовать салфетницы салфетками, а туалетные кабинки рулонами с туалетной бумагой на 101 км.

простите за сарказм, но порой складывается именно такое впечатление

у меня такое же впечатление...эх..надо было Эскиндарова спросить...когда ж в академия облагородит туалеты.

а чем тебя не устраивают салфетки, которые на бочках лежат???)))))))))))

как ты мог все это написать не в ВИПЕ??? ;D
тебя ж вычислят, повяжут и в темницу за инакомыслие!!!)))

в женском и это большааая редкость

Эт те которые из МАКА пизженые шоль? ;D А,ну ну....

вот как обычно, воросы возникают уже тогда, когда всё прошло...
кстати говоря, я не знаю какие сортиры на кронштадке, но на кибальчича и на ленинградке они адекватные
2Кристине Даее
потому что порой очень хочется вытереть руки, а иногда и ****!!! ;)
2Бессовестный
они меня всем устраивают, если бы они лежали в специальной фигне, которая висит возле раковин, а туалетная бумага была в кабинках и всего этого было в изоблии...
хотя есть и свою плюсы, можно, идя с мокрыми руками, пройдя половину коридора выушить их, обрызгивая окружающих ;D

Да вас послушать,там ваще болото лесное.... ;D
Заходите к нам! (на огонёк ;))

а их кто-то прет из мака????? ;D ;D ;D ;D ;D
Кстати, идея))))) призываю всех, кто питается в этой столовой на улице Бочкова тащить в мужской сортир салфетки!!!!! :D

Бугага!!!Молодец!Первонах прям!!! ;DБудем сами бороться за чистоту и порядок наших сортиров?! ;D

кстати, очень смешные картины можно наблюдать в женском сортире.
Порой, там очередь как в советские времена за дефицитным товаром, порой оттуда выходят девушки, от которых разит куревом как от меня после концертов...и еще:оттуда очень по-долгу не возвращаются!! эдакая черная дыра :D

а вообще, я пришел к выводу о том, что люди, которые учатся на 101-м км. самые отважные студенты, особенно это касается страхов.
Мы хоть можем в стенах здания наполнить пузо, но, будучи крайне прожорливывми съедаем почти всё...хотя,к слову о буфетах...для меня до сих пор загадка, почему нельзя заказывать раза в 1,5-2 больше жратвы, чтобы хватало и страхам тоже..?

Финансово не рентабельно....не всё сжирают эти студенты-саранчата,да и мафынка маленькая еду подвозит... ::)

А алкоголем там не разило от них?
По поводу возращения от тудова-девушки ваще существа не всегда быстрые... :)

в мужском не была, но в женском очень плохая вентиляция!

не, насчет алкоголя не могу ничего сказать, ибо не принюхивался)))))

у нас она тоже была отвратительная и я выходил тоже весь в кумаре, но наверное где-то с полгода точно, у нас курящий народ скинулся и поставили туда довольно мощный вентилятор, от чего мочиться можно в благосной атмосфере ;D
зимой, правда, прохладно, но это даже и хорошо, освежает :D

вы че! у нас там целый бар! поэтому там очереди и пропадаем надолго! ;D ;D

"Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом."
Это прям про вас!!!Бар в туалете?!?!?!Ой жесткач!!!!

а для чего еще курилка нужна? покурить да выпить! ;D

Ага,а  водку вы там не пьёте —
 вы ею там душу дезинфицируете?!Ну ну...Зайдём к вам на огонёк как-нить.... ;D

ждемс ;) ;) ;)

уууух...а еще кто-то говорит, что я брутален ;D
неее....вот пить в сортире я еще не пробовал...а я еще думал, что на мэо учатся интеллегентные люди ;D

и я приду ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Бухыч ждёт нас!!!Эй нацялника.... ;D

Смешно,но у нас опять тема свелась к алкоголю...
Но эт нормально,мы ж в РОССИИ!!! ;D ;D ;D

неее....все более закручено))) сначала мы поговорили про сортиры, а потом про аклкоголь...всё идет в обратной последовательности, нежели это предусмотрено законами жизни ;D

не, предлагаю всему мужскому населению на большой перемене завалится в женский сортир....предвижу переполох ;D

Сортирный переполох ждёт нас!!! В мужском устроим стриптиз клуб,для этого туда будем приглашать из женского туалета только самых самых.... ;D Комнату для "досуга" откроем...хм...

и предлагаю назвать его "Сортир-Клуб-101" :D

"ФА СпОРТ ИР-клуб "!!!
Нашу рекламку в центре раздавать будут!  ;D

Конкурс на на название нашего клуба!!!!

Сегодня мы бухалово устроим...телок пригласим....и начнем по полной программе зажигать!!!! И начнем...... Ну че телки все готовы! ;) ;) ;) ;)


П.С: я фигею дорогая редакция - вспомнилось недавно по МТВ показывали самые крутые сортиры и унитазы мира - вот там показуха сортиров было, где можно круче всех пофлиртовать! У вам та же тема - тока авось сортиры-то не такие уж приятные)))) ;D ;D

кстати тема)))

2Бухыч-у нас самые приятные толчки и кабинки!!! самые душевные ершики и самые эротичные пимки для спускания!! а как только мы с ребятами откроем там клуб, так вообще будет самое крутое место на всё фа. Камин сосать будет :D

а какие услуги вы там будете предоставлять девушкам? :gorgeous:

а какие услуги вы там будете предоставлять девушкам? :gorgeous:
[/quote]

Fire - есть много услуг, но все относится к одному и тому же (думаю сама догадаешься) только вот вопрос как захочешь:

-сзади
-спереди
-раком
-боком
-диагональю ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-сверху
-снизу

а еще есть дополнительные услуги за доп. плату! ;D ;D ;D




П.С.: возможно легкая доминация!!! ;) ;D ржу не могу....жесткач...но зато как!

П.С.: Fire - смотри какой большой выбор - аж глаза разбегаются!

Сексопатолог
а еще на подоконнике, в дверном проеме? ;D ;D ;D

может еще моим рабом побудешь? я нежно по тебе пройдусь плеточкой...а? как тебе? ;D ;D ;D

в дверном проеме???? Хм, это забавная мысль))) но она не для всех подходит! Вот коли ты небольших габаритов, то для тебя подойдет, а крупные люди не умесятятся там!!! им остается только подоконник....
еще можно на урне-пепельнице!!! :D

как то меня это место не прильщает! ;D

нда...одна из фишек клуба: игра - Попади в вентилятор бычком. Самым метким приз(ну...что-нибудь с подоконником) :army:

Хороши фантазии...... мужики из МЭО будут довольны!

П.С: смотрите у Fire огонь всполыхает и про подоконник не забывает! ;D ;D а еще дверной проем принимаем и всех рабами оставляем! ;D ;D

;D ;D ;D   :thumbsup: :thumbsup::thumbsup:

да Fire вообще, как я погляжу, огненная девушка, от такого огня двери могут загореться, так что надо всё делать аккуратно ;D

смотри не обожгись!:thumbsup: ;)

я ледяной :yes:..или водяной

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


ПС по-моему, первая строка от Него уже вранье...

боян)

http://www.liveinternet.ru/users/lucky_ginger/post39966959/

http://www.ahom.ru/news/6556/index.html#comments    -  вот это жестко. японцы - ненормальные)

во психи-то...

дом-2 отдыхает)))

я конечно думала, что они жуткие извращенцы, но ЭТО ?! мне будет страшно с ними общаться  :yes:

У них явно было "чё"... ;D

Выдержки из реальных работ учеников восьмых классов московской школы на тему: "Если бы я был президентом" (России; Земного Шара...)

"...выгнал бы из Росии всех чучмеков, японцев и [пид…сов]"

"...Запретил бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."

"...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что наркоманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..."

"...украл бы много бабла и смотался бы в Египет, потом сделал бы пластическую операцию и снова стал президентом..."

"...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..."

"...президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказской национальности..."

"...не позволил бы показывать американские комедии..."

"...отменил бы свободу слова и печати..."

"...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..."

"...взялась бы всерьёз за защиту животных..."

"...я бы решил предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..."

"...я бы контролировала взятки в МГУ..."

"...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, но перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."

"...посадил бы всех чеченцев (и т.п.) на один остров. Они такие злобные, что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрёт, у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."

"...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям,
чтобы порадовались напоследок..."

"...я взвалил бы всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончил с собой..."

"...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша", отменила бы все культурные программы, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..."

"...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."

 Знаете ли вы,что:
Радиус ХЪЯ, положенногона учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.! ;D

Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.  ;D ;D ;D

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию...Не у всех есть выбор... ;D ;D ;D

Я не понимаю, зачем 11 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил
в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая
жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то
заработать?!?!?!? :'( :o ;)

Наверное для того, чтобы тра";ть кого-нибудь более-менее симпотичного и адекватного, и работать не на стройке в кампании нелегальных имигрантов из разных стран.

Ну а вообще у прогресса довольно много положительных сторон)

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

у аквафреша мы взяли за основу триколор нашего флага!

там все пропечатано, но на красном маленькими черными (еще и курсивом) буковками=)))

На одном телеканале проводился SMS-опрос: "Хватает ли вам денег?".1 - да (~5%)
2 - нет (~95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

good

знаю одну веселую, но оочень длинную шутку... писать не буду, ибо лень, а против нее - только то, что кладут на учебу))) вот))) поэтому как-нибудь кому-нибудь расскажу)))

Приколы юмор и флеш игры, эротика http://www.shodka.net/

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ

*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

Навеяло последними событиями......
- предлагаю фразу: "Превед - Медвед" с 8 мая 2008 года - считать официальным обращением к главе государства Российского!!!! ;D

вы слушали заявление Грызлова на видвижении Медведева от партии?!

таой шутник))))

символ нашей партии медведь, именно он изображен на символике, поэтому лучшего кандидата, чем Медвевед нам не найти, он символизирует партию))))

вот кто от  души посте**лся)

А я  не понял - на выборы президента теперь можно и не ходить?
  ;D           ;D            ;D              ;D               ;D                 ;D


 К теме нового года:
"Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка..."
Мужской пол меня поймет...Эх... ;D

Как? Я думал я твоя любовь!)

Предлагаю писать пару дней все шутки про Медведева...
Давайте раскроем тему "ПРЕВЕДа МЕДВЕДа"!!! ;D


Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

наблюдение....

статистика...

А что, Медведев, так Медведев... Лишь бы в малиннике не отсиживался и в
спячку не впадал.
============================================

На смену водке "Путинка" придет "Медведевка".

=============================================

Кошмарная ночь в доме Путиных: "Легли спать, забыв выключить преемника".

Кнопусик жжет! ;D

2.Маша.
было бы смешно, если бы не было так грустно)

Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед.

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из %опы, а у студентов %опа растёт из хвостов!

Запомните наконец! Цари третьей династии: Владимир Справедливый, Иосиф Кровавый, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Михаил Трезвый, Борис Не Очень, Владимир Второй Грубый и Лжедмитрий Третий.

Перечитал несколько раз то,что написала Фаер, захотелось скинуть фот такую вот фотку:             ;)

а я сегодня смотрел новости по ящику...впервые за неделю,наверное...с таким же выражением лица))))))))))

ну вы даете!!!! я от вас не ожидала.... о чем только ваш мозг думает?!!!!

А чего там непонятного. Она перечислила наших "вождей" от Ленина до медведева...

молодец=) правильный ответ=) +1

А как вам вот это?)

а кому-то что-то не понятно?)

Серьезно?Вот это да.... ;D+111  ;DО политике... ;)

а я вот о России думаю))))))))))))))))))))

отдохнуть мне надо!))..уже 23.22,а я все о России думаю)))

а если без шуток, то помнишь как-то разговор об отчизне?) :yes:
как это связано с тобой и о моих мыслях по этому поводу?) :-*

/чик/

моя голова отдыхает,больше не думает о России,а думает о милом,добром,приятном и позитивном.....

а как ты думаешь?)))

как,вообще?...тем более сегодня уже скоро закончится)

там-это в личке?..))

пойдемте))..какое расследование?

Засранцы,заинтриговали всех и свалили... ;)не, ну наш декан - нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в армию. Я одного понять не могу. Неужели он сцуко думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились... ;D

блин... от этого я пад столом... а что я там делаю? эээ... незнаю... вдруг еда мимо пробежит, тогда надо ее будет ловить под столом... ;D ;D ;D ;D

в еде по-дружески узнал себя ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Половина населения страны узнало себя... ;)

ну тогда я спокоен ;D

Да успокоооооойся я тебе говорю....!!!!!!!!!!!!! ;D

"Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти..."- какие то еврейские замашки у этого совета,нет? ::) ;) .....положите ее в холодильник....чтоб гостям не досталось....а потом будет что найти.... ;D

Димон,что-то я очкую сейчас!!! а вдруг кто-то найдет нашу еду?))))  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Правило с холодильником в общаге не работает. Даже наооборот.
Нужно положить ништяки НЕ в холодильник, потому что все первым делом лезут туда)
Если вы все обыскали, а еды нет, это значит ее уже кто-то нашел.
Найденная еда автоматически становится твоей. Если беспалева.

Вот приходят на форум всякие абитуриенты и начинают распрашивать))) А потом бац и статья в журнале "Финанс")))

http://www.ubo.ru/articles/?cat=100&pub=810

йес))))
ну что,ребят, все быстро покупать менеджмент сами вы его ни за что не сдадите!))))))))

З.Ы...над этим я плакал просто!! "Первый экзамен он сдал на 9 из возможных 10 баллов. В приемной комиссии ему сказали, что это "пятерка" и он может больше не беспокоиться".

З.З.Ы. а если серьезно, то статья, по-моему, такая же х-ня, как и нашумевшая книга...хочется плеваться

А что за книга? Я что-то не в курсе))

http://www.my-shop.ru/shop/books/320335.html

только читать её не надо!!..её надо жечь!))

конец полный(  везде всегда были, есть и будут те, кто поступил за деньги,связи и .тд... но ИМХО это ничего не значит. А относиться к интернет-форумам ВУзов как к источнику информации - идиотом быть нужно.

Это даже не книга) Художественной или литературной ценности не придставляет в принципе.
Прочитал первые 20 страниц потом выбросил в ведро. Хотя даже не моя была)

Даёшь на ОРТ в новости дня!!!!
Пипец, нам америку открыли... ;D ;D ;D

Да не оооочкуууй ты,я тыща рассс так делал!!!!!! ;D ;D ;D
А кто найдет,того заставим потерять!!! ;)

)))!!!!!! :sunny:

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму
- Кого?
Дочь выходит из комнаты, в руках невероятно омерзительная кукла (http://www.dvaslonenka.ru/) барби (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=3)- страшная, всклюкоченная, переломанная  и перепачканная.
Мать, непроизвольно:- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от диор (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=47)а и хуго босс (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=93), даже носки бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!