Хумор

[Он]

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

[Loki7]

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

вот это зачет)))

[хз]

Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым.

[Вопрос]

Мам, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

[Osminogka]

Из третьих рук:

Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик примерно
следующее: "Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Вы перезвонить
по такому-то телефону Петру Алксеевичу..."

Ну мужик смотрит - код питерский, ну думает ладно - вдруг клиент?
Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой диалог:

Мужик: Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича,
это его из Москвы беспокоят, он просил перезвонить...

Девушка: Он вышел... (пауза)... 270 лет назад

Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в
Питергофе. На дворе стоял 1-ый апрель.


***
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень
понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих -
хватает...  Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но
встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
-  ??
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не
проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные
причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не
впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о
красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в
состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной
истерики...
)

[рулят]

Девушка: Он вышел... (пауза)... 270 лет назад

приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
)

ааа!!! такие девушки всех загонят под стол!!

[Rio]

...Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

[(!)]

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

[Мыслящий)]

Есть предложение написать в нашем туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной...
Кто за,кто против?!
 

[Fuego]

  я за!

[Зеленоглазая бестия]

Rio, 5 баллов! я хоть и не слишком люблю подобные шутки, но это супер)))
мой брат тоже оценил))) хотя в его случае это неудивительно)))
 

[Зеленоглазая бестия]

а вот еще))) не поленитесь - почитайте)))
"ПОДНИМАТЕЛЬ НАСТРОЕНИЯ"))) у меня поднимается)))
Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
Онегин был аристократом и мочился духами.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому они отличаются от других домашних животных.
Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.
Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне чувакиной.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке у меня сидит мой пернатый друг – хомячок.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Рембрандт стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался.
Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Загребая задними ногами, автомобиль медленно мчался под косогор.
Символом нового года являлась елка со звездой во лбу. В эту ночь все дарят друг другу подарки, пьют шампунь и слушают речь президента России.
Погода была смеркающаяся.
Папа Карло вырубил Буратино.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Он взял нож и застрелился.
У моей подруги голова собрана в хвостик.
Герасим налил Муме щей.
Дыра на его куртке была умело заштопана молнией, в которой виднелись женские руки.
Он очень любил зиму, особенно любил купаться в озере.
Охотник удивленно потерял глаза… Ветер весело играл ими.
Он несся на вытянутых руках.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в соседней комнате без сознания.
В заду у Шевченко пылал огонь.
Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: «Знаем мы эти ваши метеопрогнозы».
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
В заповедниках живут звери, которые уже вымерли.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
В романе «Отцы и дети» Базаров является не отцом, а дитем.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
Море было не очень спокойным, оно бесилось.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Портрет – это лицо человека, висящего на стене.
Самая моя любимая книга – «Три д’артаньяна».
Я зашел в гербарий.
Плюшкин навалил у себя в углу кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
отец Чацкого умер в детстве.
Бедня Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пугачев пожаловал шубу и коня со своего плеча.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Герасим бросил Татьяну и связался с му-му.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в речку по личному делу.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

[Добронрав]

повидимому сегодня в твоей жизни произошел этот момент.....

не думаю...просто я тебе рассказывал про ситуацию с бумагой в мужском сортире на 5-м этаже...видимо салфетки там тоже кончились

[Fuego]

не думаю...просто я тебе рассказывал про ситуацию с бумагой в мужском сортире на 5-м этаже...видимо салфетки там тоже кончились

а в женском на 5ом никогда ничего нет!

[Инакомыслящий)]

а в женском на 5ом никогда ничего нет!

Гы,бывал там у вас...однохерственно всё!