Хумор

[furious]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-!?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

ЖЖОШНО!

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мизансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему)
ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…

НИ ПАВЕРИЛ!!

[Rio]

НИ ПАВЕРИЛ!!

В принципе, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть  Той деффачкой была не я 

[Cocaine]

В принципе, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть  Той деффачкой была не я 

-))) правда?

[Rio]

-))) правда?

Ага

[Cocaine]

Ага

круто=))))))  иль темнишь?

[Rio]

круто=))))))  иль темнишь?

Когда мне было 14, превед еще не родился 

[Cocaine]

Когда мне было 14, превед еще не родился 

он был всегда! жил в наших душах и ждал своего часа!

[H@te ZE FUCKING usa!!!]

Когда мне было 14, превед еще не родился 

Зато минет уже родился...)

[Loki7]

только что с концерта. все ф топку!

[Osminogka]

больница
доктор делает масаж простаты, ну как принято поцеэнт на животе доктор в перчатках двумя пальцапи делает пасаж а другой рукой держит его за плечё, вдруг тихо подхотит асистент и клодёт свою руку на другое плечё пациэнта. немая сцена.

(русский язык не мой... русский ли )

[Rio]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: - Ну и ладушки. Ну вот теперь расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод (довольно ухмыляясь):
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает !
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою!!!

[H@te ZE FUCKING usa!!!]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: - Ну и ладушки. Ну вот теперь расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод (довольно ухмыляясь):
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает !
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою!!!

То же самое было про студентку)

[Добронрав]

http://anub.ru/17.04.2007/amv_hell_championship_edition/

[777]

Женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

[Добронрав]

а,кстати, нормальная логика!!!